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Pre-sentimiento

2008-08-22T18:00:00.000-07:00

Me había dicho que tenía un mal presentimiento de esa noche. Por un momento vacilé, mientras un temblor temeroso contaminó mis cavilaciones. Tras una breve detención, me di cuenta de que era absurdo tener presentimientos. Los sentimientos se caracterizan por estar circunscritos al tiempo, a la levedad y al efímero. Caí (en realidad subí) en cuenta de que los presentimientos no son más que sentimientos. ¿Cómo se puede predecir que se sentirá algo si es que no se está sintiendo nada? No se porqué se les otorga una autoridad mítica e indiscutible a los presentimientos, es como un acuerdo tácito entre los hombres el encorvarse, guardar silencioso y grave respeto frente a estos caprichos de la entelequia. Se guarda una suerte de superstición sacra frente a este tipo de fenómenos. De todos modos, sigo encontrando inaudito que no se llamen preacontecimientos, o prehechos. Entiendo que el prefijo alude a que se siente lo que ha de sentirse posteriormente frente a una situación determinada o un eventual acontecimiento, no obstante eso no justifica que se pretenda que esa sensación no es un sentimiento también. Son muy confusas las sutilezas del lenguaje, o eso le escuché decir a mi abuela alguna vez en una discusión familiar en la que no participé.
Toda esta turbulencia innecesaria de mis neuronas me alivió un poco y aligeró el miedo que se anida en las rodillas y en el labio superior (aunque se que a mi papá le tiritan los párpados cuando teme alguna cosa).
- ¿Estás segura de que estás bien? ¿no te ha pasado nada y no hay nada que quieras contarme?
- Córtala. Me estás asustando de manera gratuita e inútil. Si es que me convences de que estoy en peligro voy a predeterminarme y me va a pasar algo de verdad.
- Disculpa, no fue nada. Es que , no se…sentí como si.. na´ filo.
Todos estos estúpidos presentimentistas nunca pueden delimitar su atrevido comentario. Para peor siempre acaban por abrir mil interrogantes y esbozar puntos suspensivos con la entonación. Como para dejarte en estado de alerta, como para decirte que tras ese silencio artificial se esconden una infinidad de certezas inefables e indescriptibles que no serías capaz de comprender. Es como si te dijeran que tu insensibilidad de percepción, intuición y de entendimiento son las que te hacen inmune al presentimiento.
Cuando volví de lavarme los dientes y de intentar despojarme de ese dejo de preocupación en la cara con abundante agua, vi las cinco llamadas perdidas que me dejó en el celular. Me encoleriza que no escuche lo que le pido y continúe atormentándome con sus preocupaciones e intentos de ocupaciones al respecto.
Arranqué la batería de mi celular, y el chip se enredó en un sitio peludo y felpudo de mi alfombra aterciopelada. Me metí a la cama entre eléctricos e histéricos movimientos para entibiarla a ella y para enfriarme a mí, sola. Cuando me incliné para soplar la vela kitch que compré en un arrebato hace unos días, pensé que mejor escribía. Estoy segura de que fue eso lo que presintió, que escribiría sobre él. Me exhortaba a hacerlo con sus incesantes y desquiciadas llamadas y enunciados misteriosos. Me desespera la búsqueda de protagonismo que emprendió sin mi permiso, o quizá me estoy tranquilizando para no pensar que algo pued

En búsqueda de transporte

2008-08-12T21:37:00.000-07:00

- ¿Te parece si vamos a mirar autos hoy?
- Ojalá no sea sólo a mirar papá
- Ya veremos, ya veremos. Había un anuncio en el diario bastante tentador. Decía que el kilometraje estaba en 70.
- Jorge, puede estar mintiendo. Además el cacharrito ya tiene una década y tantos… A esa edad se ponen bien púberes los autos. Les da por no avanzar, por pararse, por no hacer caso y por comenzar a mostrar las pifias del fabricante.
- Ah, pero yo me doy cuenta del kilometraje que tiene realmente. Si yo se de autos. Si nos gusta, le hago una oferta por millón y medio y listo.
- Me da vergüenza Jorge. No voy a estar ahí cuando le ofrezcas esa barbaridad. Además, me da miedo que sea tan viejo. Ya veo a la Bego incrustada en una oruga gigante del Transantiago.
- Luisa…
- Bueno, al menos es automático. No voy a permitir que vengas a proyectar tu frustrado niño interior persuadiéndola de desear un mecánico.
- No entiendo esa vinculación ridícula que planteas. El que sea automático no le confiere seguridad al vehículo.
- Si no está ensimismada pasando cambios y ocupándose del embriague, puede fijarse más en lo que está afuera. Eso es lo importante hoy en día.
- Mamá ¿me crees una idiota? ¿Dices que no soy capaz de manejar un manual y al mismo tiempo estar atenta?
- No digo eso, digo que hoy por hoy las calles son una jungla insufrible… hay que apostarlo todo por facilitar la concentración
- Luisa, tuviste un mecánico toda la vida. Por qué la Bego no puede tener uno ahora
- Hablas como si hubiese la misma cantidad de autos que hace veinte años, hablas como si las calles fueran igual de inofensivas e intransitadas que hace veinte años. Ahora dime que me ponga la faldita que me ponía hace veinte años también. Me podrás decir <> .. pero ha cambiado el tiempo. No puedes pretender que todo sigue siendo igual
- Papás.. qué lata.. ¿vamos a ver el autito?
- ¿Autito? Me imagino a los camiones, micros, buses y monstruos titánicos adelantándote en Vicuña Mackena... ¡qué espanto!
- Mamá, aunque saliera en un Cadillac enorme temblarías cada vez que salgo
- Eso es verdad
En el camino, se discutió acerca de cuáles eran los colores más apropiados para un auto. (La verdad es que no se discutió, curiosamente se convino. Milagrosamente estaban todos de acuerdo)
- los colores fuertes, claro. Tienen que ser muy visibles para que llamen la atención
- Oye, ya la rubia que va dentro llama la atención mamá
- Ja, ja, ja.. qué egocéntrica por Dios
- No, por Dios no. Eso sería muy contradictorio
- Qué densa.
Estacionamos el auto a treinta centímetros del a berma ( leer el manual de conducción que me pasó mi profesor chanta me ha convertido en una observadora prodigiosa para ese tipo de estupideces) y me bajé ansiosa.
- Este debe ser ( dijo mi progenitor al tiempo que echaba una mirada inquisidora al despedazado golf del 97)
Tocó el timbre y, para mi sorpresa, se acercó una figura desnutrida, atractiva y jovial. Habrá tenido unos 39, pero parecía de 25. Vestía con sobriedad pretenciosa y usaba lentes viejos. Actuó con tanta naturalidad y desenvoltura que me cohibí. Siempre que alguien demuestra una personalidad despampanante me agacho y encorvo cual chanchito de tierra. Me deslumbró tanto que olvidé que estaba ahí para ver un auto. De cualquier modo, es mercadería igual.
- Hola ¿qué tal? Soy Roberto. Uff hace un frío. Bueno, como pueden ver tiene varias pifias ja, ja, ja, ja.. pero son reparables , además ¿ es para ti? ( cantó dirigiéndose a mis ojos)
- Sí, y por eso creo que las abolladuras me vienen re bien. Las haría de todos modos.
- ¿Cuántos años tienes?
- Dieciocho
- Ahh.. estás recién partiendo… Mira este auto pica muuuucho (habría deseado que no reparara en ese detalle atemorizante y apocalíptico para la frágil aprehensión paternal), una vez me agarraron curado haciendo maniobras peligrosas en un peladero.. ja, ja, ja, ja.. Menos mal me salvé. Ahora prefiero andar en taxi en la noche .. Aunque los taxistas manejan tan mal, de hecho una vez me… ( continuó hablando e otros temas por varios minutos, hasta que mi papá lo hizo regresar brusca pero amablemente al contexto en cuestión)
- Mira, ¿te parece si revisamos las otras ofertas y si finalmente nos decidimos te hago una propuesta?
- Sí, sí. De todos modos, si no se lo lleva seguirá a la venta ahsta quién sabe cuántos años. Con el mismo kilometraje y estacionado de manera inmóvil en el mismo lugar. Ja, ja, ja, ja (Yo por dentro reía, ¡qué mal vendedor!)
Cuando retornábamos el viaje encaminados al hogar, mi mamá dijo:
- Pero que Peter Pan ese hombre.
- Yo lo encontré adorable, aparte de guapo.
- Sí, la verdad es que era bien atractivo el mozo ese. Bien dige también
Mi papá infla el pecho, y en su rol de experto automovilístico decreta
- Familia, puedo decirles que no es tan mala opción. Aunque consume bencina como país en guerra. En resumen, era una traste viejo de buena calidad
- Como el dueño
- ¡Begoña contrólate! ( chillaron mis hermanas al unísono)
- Ay que tanto. Estuve a punto de decirle si el precio lo incluía a él.
Las risas agotaron un poco el oxígeno del auto y luego se generó un silencio espectral. Tras las carcajadas generalmente viene un momento de indefinida incertidumbre, en el cual algunos intentan alargar sus risotadas en búsqueda de un nuevo comentario o de una saga de la broma anterior. Pero no pasó. Mi mamá le subió el volumen a la Oasis, y nos vinimos escuchando “And girls, They wanna have fu-un. Oh,girls, just wanna have fun…”

Preguntas que me inquietan, pero que me aquieta pensar (porque significa que sigo pensando):

2008-06-22T22:22:00.000-07:00

Selección de preguntas cadáveres, seniles, viejas, pasaditas, recientes y contemporáneas.

1-¿Cómo se canta un silencio?
2- María encubaba la lumbre y la esperanza en su vientre. ¿Por qué no los hizo estallar por su boca y por sus manos?… que desperdicio.
3- ¿Para qué se nos condenó con la conciencia? ¿De qué se nos castiga? Como dice Calderón, ¿es nuestro crimen haber nacido?
4- ¿Por qué si uno odia siempre como le queda el corte de pelo, y jura esperar hasta que crezca lustroso y eterno, vuelve a cortarse los sagrados bucles otra vez?
5- A veces, en secreto ¿Se arrepentirá Dios de no poder arrepentirse?
6- ¿Mariposas o gigantes?
7- ¿Poe o Lihn?
8- ¿Por qué todos los guapos interesantes son gay?
9- ¿Por qué hay gente a la que le gusta Arjona?
10- ¿Por qué se encuentra reprochable ( en términos morales) lo que es inherente al hombre?
11- ¿Primero el pensamiento o el lenguaje?
12- ¿Qué es lo que no hay Más Allá que tanto temen las personas, para llegar a creerse fábulas infantiles?
13- ¿Por qué Occidente decidió condenarse con su elección epistemológica bajo el amparo de Parménides y Aristóteles?
14- ¿En qué contexto –aparte del religioso- puedo usar la palabra epifanía?
15- ¿Qué tan hermoso habrá sido Felipe, el hermoso? (porque acerca de Juana ya sabemos lo loca que fue)
16- ¿Existe la extirpación de endometrio irreversible?
17- ¿Qué es “la buena onda”?
18- ¿Gilgamesh, Ulises, Eneas o Dante (ficticio)?
19- ¿Por qué me río tan estruendosa y desaforadamente?
20- ¿Por qué se demoraron tanto en culpar a Jasón?
21- ¿Cómo darse cuenta de que tienes cerca a la arpía Celeno?
22- ¿Cómo aclararme si lo Bello es lo que es Bueno y Verdadero, lo Bueno lo que es Verdadero y Bello, y lo Verdadero lo que es Bello y Bueno?
23- ¿Por qué cuando estamos a punto de aproximarnos a la luz, rodamos cuesta bajo cual Sísifo?
24-Y tú.. ¿Cómo te apoderaste tan pronto de mi alma?

Cadenas

2008-05-22T20:40:00.000-07:00

Me asaltó una suerte de nostalgia al leer este opúsculo con sabor a pequeña apasionada.... lo escribí ahce un buen tiempo.. y ayer me hizo sentido por una serie de acontecimientos que no merece la pena mencionar.

Nunca me pareció prudente escribir lo que se me venga a la cabeza, como un montón de semillas aleatorias y desperdiciadas en un texto sin coherencia ni cohesión. Pero ¡ vaya! Lo estoy haciendo, y me siento ridícula. Sólo dejo correr mis dedos enredándose entre los acentos y las comas mal puestas. Revoloteo por las palabras, pero no las degusto, sólo las escupo como quien dice la verdad. ¿Qué busco? ¿Libertad? Es que parece que teclear lo que se les ocurre a las yemas de mis dedos (porque definitivamente mi cerebro no está participando de manera activa, sólo en su sistema simpático involuntario) no es ni aliviante ni despojador de cadenas. ¿Qué son las cadenas? Nuestros límites voluntarios, nuestras excusas, nuestros miedos traducidos en supuestas limitantes. Las cadenas no soy capaz de dejarlas sola. Como bien decía mi querido Nietzsche, es más fácil para alguien rescatar a un amigo y librarlo de sus ataduras que salvarse a sí mismo. Pues así lo creo también. Pero no se me malinterprete, no dudo que la persona presa debe también de ejercer un papel explícito en todo el proceso. Pero no puede sola. O si puede sola, se vuelve absolutamente individualista y egocéntrica: los logros absolutamente personales, en los cuales no admitimos a otras personas, son al final causa de aislamiento auto referente. Si mi objetivo, mi medio, mi apoyo o mi “terapeuta” no es otra persona, nos encontramos solos y desolados frente a un mundo y entorno que se nos presenta como enemigo.

y tú.. ¿me ayudarías a despojarme de mis cadenas?

En algún lugar de Vitacura, ¿o no?

2008-05-17T01:19:00.000-07:00

Tus ojos se aproximaban paulatinamente. Yo no me acerqué, y apuesto a que tu jurarías que no te acercaste tampoco. Sin que reparara en el movimiento, mi boca encontró la tuya en un tímido ademán. Creo que reí para descargar el nerviosismo, y desnudaste mi frente con tus dedos. Mientras se conformaba una niebla a nuestro alrededor, yo me embriagaba envuelta en tu olor. Olvidé todas las nimiedades que ocupan lugar innecesario en mi cabeza, de hecho, perdí la cabeza completa con todo lo que la configuraba. Le cedí el paso a tu irracionalidad. Los vidrios lloraban nuestros suspiros, y garabateé unas letras con tu respiración. Sonaban en el aire unos clásicos melosos, pero de eso me di cuenta tras infinitos besos. Te acurrucaste en mi cuello, en mi pecho, en mi cráneo, hasta que tropezaste con Morfeo en mi hombro.
No me atrevía a preguntarte cuándo te volvería a ver, o si te volvería a ver. Hurgueteaba cínicamente en mi cartera para ganar tiempo, siendo que las llaves ya las había localizado hace un buen rato. En eso, se te escapa una de esas frases inmotivadas que dicta el inconciente. En vista de eso, entonces mejor no pregunto tonteras.

Gente querida!! ( y la no tan querida también)... Les cuento -no en fución de autoreferencia incontrolada, sino de informar a quienes me han preguntado incesantemente- que mi pequeño, frágil, delicado y deleznable dedillo se encuentra estable. Es gracioso porque no puedo estirarlo completamente y logro ínfimos movimientos ( más bien temblores ridículos) a fuerza de sudor y esfuerzo jajaja. Sin embargo, estaré bien- se supone- y me operan en septiembre para arrebatarme estos tornillos y fierros que me matan!!!
Saludos bloggmundo.... ¿ no estaremos pasando de moda? Ahora con Facebook cualquier otro tipo de espacio comunicativo está realmente demodé.

Su Epopeya: literalmente, un viaje hacia sí mismo

2008-05-04T22:21:00.000-07:00

Un texto muy en bruto... sin ninguna corrección ni relectura...

Ya se había resignado a responderse “Cómo ser feliz”. Había recibido todo tipo de consejos versados. Intelectualizándolos todos, y sintiendo unos pocos, por no decir ninguno, se mantuvo satisfecho por algún tiempo.Un día, una duda más impertinente y punzante que la anterior inquietó su alma. Le pareció que esta era la pregunta inicial, la original, la fundante, que no se podía sino partir de ella. Le parecía que sí, que esa pregunta abría senderos y arrinconaba malezas. Le parecía que descubría caminos y disipaba tinieblas. Si bien había aprendido que la felicidad hay que buscarla dentro y no fuera, que todo tipo de precauciones para encontrarla sólo entorpecían la introspección interior, se dijo:Lo importante no es cómo ser feliz, sino cuándo. “¿Cuándo se es feliz?” le susurraba su alma (que parecía tener una existencia tan independiente, y no acababa de comprender si mientras más independiente más sabio, o más compenetrado con ella más sabio)¿Cómo reconocer la felicidad? Para atesorarla, degustarla, y no despreciarla ciegamente. ¿Un momento es bello o lo hago bello?Le dijeron, que debía preguntarle a su corazón, pero que para llegar a él debía de pedir indicaciones al hígado, pulmones, tejidos, y demás órganos implicados.Suspirando, emprendió camino por el esófago, arribando en el estómago:
- las cosas desde adentro parecen tan confusas. Está tan oscuro acá... ¿Podría decirme cómo encuentro mi corazón?
- Ah yo no lo conozco, aunque digan que guatita llena corazón contento. Sólo lo conozco a oídas, por referencia. Dicen que es caprichoso, y que a veces no escucha cuando le hablan. Qué arrogancia, selecciona- sin motivo coherente alguno- a quién dirigirle su tierna mirada. De todas formas, yo no puedo conducirte a él. Si me alimentas, puedo decirte quién conoce el camino escabroso hacia su morada.
- ¿Qué me alimente? Con tanta agitación se me olvidó comer, disculpe.
Escaló cuesta arriba y engulló dos zanahorias, seis galletas de agua, y tres láminas de queso barato.
- Señor estómago, creo que lo/me he saciado. ¿Podría ahora decirme cómo encuentro a quien me ayude a encontrar mi corazón?
- El queso no se digiere fácil. Emmmm… a mi izquierda, hay un camino que se dirige al pulmón. Pero recuerda, a mi izquierda, el de la derecha es intransigente y desconfiado. No te dirá nada, obedece a reglas estúpidas. Y el que las creó ya ni recuerda para qué.
- Muchas gracias
Llegó sin dificultad hacia el oxidado pulmón. Al verlo tan miserable, desistió de prender el cigarro que llevaba entre los dedos. Quizá lo vería como un insulto, tamaña osadía.
- Mira como me tienes. Contento y gozador. Me regocijo con cada bocanada de penumbra que me concedes. Ay pero esta marca barata que compras ahora, es violenta la diferencia. ¿No tendrás un pucho en los bolsillos que me convides?
- Hola pulmón. No te ves tan mal como los que Don Miguel profana en los panfletos. De hecho te ves bien, el gris te sienta bien.Si, tengo un cigarro en la mano. ¿Gustas?
- Ah no, de esos no. Jamás habías venido a visitarme, y cuando lo haces no tienes ni la decencia de traerme algo digno. Mira, anda al pulmón derecho, ese te apuesto que te da uno de los buenos, de los fuertes, de los de hombre. Anda, anda apúrate.
Refunfuñando llegó al pulmón derecho.
- ¡Alto! ¿Quién es? Tengo una pistola cargada y no dudaré en usarla. Ah, eres tú- se lamentó al advertir que no mataría a alguien- ¿qué quieres? No se te ocurra venir a pedirme algo, porque mira en el estado deplorable en que me tienes. Es una irresponsabilidad de antisocial proferir injurios contra el propio cuerpo y no cuidar de la salud.
- Disculpe interrumpirlo, pero me dijeron que usted podría facilitarme un cigarro. Parece que se equivocaron. Me hizo notar que no le agradan para nada las prácticas viciosas.
- Espera. ¿Tienes una linterna ahí?
- Sí, es bien vieja, pero funciona.
- Dámela y te doy un Malboro corriente. Bueno, dos.
- Pero c…
- Cállate, sin preguntas.
- Bueno
Desconcertado y envuelto en una amalgama de pensamientos acerca del personaje con el que acaba de tener una curiosa conversación, se dirigió hacia el pulmón izquierdo.
- Acá está el cigarro.
-Infinitas gracias.. No te imaginas cuánto lo necesitaba. Nos habías fumado en todo el día. Tienes que ser coherente con tus vicios. Si fumas, fuma, no me dejes así. Si ya no me tienes sano, no me prives del único placer que tengo.
- Lo prometo. Ahora, ¿podrías decirme quién podría decirme dónde encuentro mi corazón?
- Ah, lo olvidaba.
Él miraba anonadado como se ennegrecía el miserable órgano vital.
- Dígame, por favor
- Hablas como si el no te perteneciera, con una distancia enorme. Como si te fuera ajeno. En fin, el hígado es muy fiestero. Conoce a todos por acá. Si bien no es muy buen compañero para la conversación, es necesario si se necesita contactar a alguien. Es imprescindible que hayan seres como el. Nos facilitan la vida a todos.Encamínate hacia él, es por allá y doblando a la izquierda una curva grande.
- Muchas gracias. Que amable
El camino era negrísimo, oscuro e inabarcable con la mirada. Qué necesaria era la linterna... pero la había perdido. Sólo podía caminar gracias a las referencias y sabios consejos del pulmón izquierdo. ¿Cómo puede estar tan oscuro dentro de uno mismo? Se preguntaba iracundo mientras pisaba una sustancia pegajosa que le provocó una teatral arcada,
- ¡No, hoy no, no quiero parrandear! Tengo una resaca de los mil demonios y unos recuerdos difusos que parece que prefiero eliminar de mi historial.
- Emmmm, no. No vengo a invitarlo a salir... emm...
- ¿Tú? ¿Por acá? hay que brindar por eso. Es acontecimiento digno de celebración.
- Pero es que estoy un poco ap....
- ¡Qué apuro! La vida es corta e incierta. No hay que vivir apurados como si tuviéramos seguros algo que terminar. Vive esto.. Es ahora...
- Yo en realidad... En el fondo... no sé qué responder
- Entonces basta de charla y ayúdame a abrir la champaña que está muy apretada.
- Bueno, quizá una copa no me retrase tanto
- ¡Nada! una copita nomás
Al rato las risas se hicieron casi esquizoides y hacían eco en cada rincón de su organismo. Entre llanto melodramático en función del patético soliloquio que estaba sosteniendo, se quedó profundamente dormido. Dormía en posición fetal, volviendo al origen, clamando por el origen.Al volverle el alma al cuerpo (o al alejarse de él tan lejos que no se reconozca su ausencia), no se podía los párpados, tenía un insoportable dolor de cabeza y un look burtiniano.
- Ay, que desagradable es esto. Y justo en medio de mi viaje. Sabía que no tenía que tomar alcohol, si nunca me libro de la resaca. Es patológico
No hubo respuesta, el hígado roncaba dejando un hilo de baba repugnante a su lado.la dicotomía lo inquietaba más que el dolor de cabeza imaginario. Quedarse a reposar un rato, o continuar, he ahí el dilema del ser o no ser, dejar de ser, por comodidad, por desidia, por desgana y desinterés.Decidióse por dormir un rato y luego emprender su cruzada nuevamente. Le esperaban al despertar dos cortos de tequila feliz, y una tabla de ligerezas. Lo consumió todo, y se dejó abrazar por la volátil embriaguez. Así pasaron incontables noches, porque los días huían tras sus párpados unidos.La embriaguez lo consumió, y lo condujo hacia la levedad, hacia lo trivial, hacia lo deliciosamente ligero.Experimentó en carne viva los placeres de Afrodita y Eros, y se encarnó Paris en él para disfrutar de tales goces. Una mañana, cuando la barba sin afeitar llegaba a desangrar a quien le daba un beso, despertó con náuseas. Se daba náuseas, y corrió al escusado a expulsar cuanta malicia había ingerido- excepto la inherente al hombre-. Se vomitó completo. Y aún así nunca pudo sacarse la amargura picante de su boca.Se había entregado por completo a la seductora embriaguez. Ay la embriaguez y su irresistible olvido, su irresistible pérdida de conciencia.Sin despertar al miembro decadente- al miembro que fertiliza la ira- reanudó su marcha por los confines del cuerpo. Caminaba hace muchas ¿horas?, y el miedo comenzaba a acariciarle la garganta, a erizar sus pelos, a anidar en sus pupilas dilatas. Tenía miedo porque, estaba demasiado oscuro. Era de esas negruras plutónicas, pensó que le habría gustado escribirlo, pero no vivirlo. Se mordía la lengua hasta casi desprender un pedazo de carne, y decidió detenerse un momento. Tras infundirse ánimos, se resolvió a ingerir una bocanada cuantiosa de aire y proseguir por los húmedos caminos.
- Ah!!! Es que ya no lo soporto. Ufff, 1, 2, 1, 2, 1, 2... Un poco más... no puede ser tan grave, sólo un poco más... ¿¿Quién anda ahí?? ¿¿Quién es??
- Emmm, tú… ja, ja, ja, ja, ja , ja... no sé cómo decirlo.. emmm
- Ah, eres tú. Se nota, tan despeinado y descuidado habías de ser. De modos tan poco refinados. UUUUyyyy , hhhhsss que martirio!!
- ¿Por qué te quejas tan afanosamente?
- Porque estoy reteniendo todo lo que bebiste estos últimos días y ya no tengo más soporte.
- Pero ¿por qué no lo botas entonces? Nadie te exige tener que contenerte tanto tiempo.
- ¿Y si le hago daño a alguien?¿ y si te pongo en un aprieto? ¿y si te dejo en vergüenza? Uno no puede llegar y actuar como se le da la gana, hay que medirse y actuar con mesura. UUUffff
- me desagrada oírte gemir todo el tiempo, por favor suelta tu carga y libérate.
En un ademán torpe, dejó de contraer los músculos y evacuó una gran cantidad de orina. Claro que se veía más porque la estaba viendo en otras dimensiones que las acostumbradas.Insólitamente, la vejiga entonó un triste llanto.
- Odio mi tarea- decía mientras se enjuagaba la nariz- siempre tengo que soportar. Siempre tengo que recibir y contener y contenerme.... y no lo tolero, no me tolero ni a mi misma y he de tolerar lo que me mandas tú. Y ni siquiera te haces responsable, ni siquiera eres conciente, tú sólo lanzas, y yo recibo pasivamente y debo atesorar fervorosamente una tortura.
- no voy a tomar nada más. Dejaré de hidratarme.
- No hables tan irracionalmente que pareciera que no tienes cerebro. Además, hay veces en las que tomas cosas deliciosas y disfruto mucho. Pero otras veces me da repulsión recibir lo que ingieres. Además recuerda que pasa por todo un proceso interno antes de asentarse en mí. Y lo bueno y lo malo, no es que sea tan terrible recibir esas cosas lo terrible es retenerlas, y no saber por qué es así. Y porqué no se van directamente para afuera, y¿ por qué entran? Yo no sé... pero sé que cuando me aguanto mucho siento mucho dolor, y cuando eso sucede, generalmente acabo por verter todo de una vez violentamente, y siento más dolor.
- Si yo tuve la culpa de causarte tanto sufrimiento, te pido sinceras disculpas.
- No tienes culpa. Es algo implícito, es como inconciente, no sabes que haces esto y quien no tiene conciencia no tiene culpa (pero sin tener conciencia de que no se tiene conciencia no vale)... además yo soy mucho más autónoma de lo que crees, son aislable, y no dependo determinantemente de lo que tu decidas. Tengo algo de independencia respecto a ti.
- Está claro que hay que botar de a poco los tragos amargos.
- Solo hay que deshacerse de la basura inmunda, de los desperdicios, de lo inútil, pero esa discriminación ya no me corresponde a mí.
Después de una breve- o no tan breve, había perdido el sentido del tiempo- pausa, se disculpó y se marchó.
¿A dónde era que iba yo? ¡Ay! No recuerdo, estoy completamente desorientado. ¿Por qué me vine a meter a los escabrosos caminos de mi organismo? Está demasiado oscuro, no puedo acostumbrar mis pupilas a permanecer tan dilatadas, no puedo lidiar con tinieblas tan plutónicas. Además, había regalado su linterna, la había cambiado por una ridiculez, ahora ya no tenía su luz.
En esto, rompió a llorar inesperadamente. Sin razón aparente, comenzó a lamentarse de su suerte. Densas gotas reptaban por sus mejillas, hoy por hoy las únicas que buscaban su boca.
Al principio, sus sollozos fueron ahogados y contenidos, luego, a modo de alboroto. Se tapó la cara con las manos, escondió su rostro entre los dedos y lloraba escandalosamente.
Lloraba, lloraba, lloraba, lloraba. Caminaba sin saber a dónde y no recordaba lo que lo había traído aquí, entre tanto ajetreo de lo urgente se olvidó de lo importante.De pronto, una voz como de ultratumba le azuzó con una pregunta.
- ¿Qué buscas?
Se avergonzó de sus lágrimas, y se las secó apresuradamente con la manga de la chaqueta gris.
- No lo sé, ya no lo recuerdo, buscaba alguien o algo no sé, pero parece que le perdí la pista.
- Hay veces en las que lo que buscas te encuentra a ti.
- suena críptico, ¿Quién eres?
- ¿Quién eres tú?
- mmm, yo, soy… acá todos parecen saber quién soy.
- Pero no lo sabes tú.
- y ¿Quién sabe eso? ¿Por qué ese afán en intentar responder esas típicas preguntas absurdas sin contestación?
- Si no te interesa, ¿a qué viniste?
- Creo que me sentía solo con tanta gente.
Aunque se mordía los labios para aguantar el llanto, de repente se sintió a gusto, seguro, envuelto en una calidez abrasadora. Se dejó, no se resistió más y se echó a llorar otra vez. Así estuvo, mucho tiempo, quizá días, quizá semanas, quizá una vida entera. Comprendió todo, recordó todo.
Su corazón lo esperó pacientemente, sin decir una palabra, sin proferirle ningún tipo de consuelo amable. Lo aguardó tierna y silenciosamente. Cuando acabó de llorar, le dijo
- Ahora llévame contigo, arráncame de este presidio y esgrímeme cuando hables, cuando actúes, cuando pienses (aunque suene dicotómico), cuando suspires, cuando rías, cuando veas el otoño, cuando sea lunes, cuando ames, sobre todo cuando ames…

cualquier cosa, a modo de corriente de la conciencia

2008-04-30T19:55:00.000-07:00

- ¿Por qué lloras?
- No lo sé- suspiró en un sollozo- sólo sé que es una pena tremendamente profunda.
- ¿Cómo va a ser que tengas una pena profunda y no sepas de qué se trata?
- Por eso mismo sé que es honda. Es tan íntima, tan subterránea, tan secreta y esencial que ni yo tengo acceso a conocer su raíz, su lei motiv. Su causa me está velada, yo únicamente la lloro. Tal vez mejor para mí, si mi inconsciente me la mantiene oculta será para que no sufra tanto. Quizá moriría al saber los procesos en los que se ocupa mi interior sin preguntarme, él siempre tan ajeno, tan independiente. Quizá qué cambios, quizá qué muertes, quizá qué desprendimientos dolorosos. Todo lo que se desprende sangra. Y sangra por los ojos.
En fin, mientras más profunda e inaccesible sea la pena, más tiene que ver con nosotros.
- ¿Puedo darte un beso?
- Sí
- Eres tan ficticia. Como si no formaras parte de este mundo
- Es que el mundo más real es el que a Dios se le olvidó crear. Ese mundo que se muere por nacer, pero que no nace para no morir. Dios gobierna sólo en el mundo que creó.
- ¿ y en el otro?
- Ah no, ahí nadie. Es que se sale de las manos. Tiene vida propia, y es incontenible. Se desborda.Tiene vida autónoma y se autoalimenta solo.
- Y cuando muere quien lo crea, ¿Qué sucede?
- Queda escrito. Y es caldo de cultivo para otros nuevos. Son niebla. Son niebla ambigua y difusa que no se decide a ser. Es lamentable que no tengan existencia ontológica.. por eso se apoderan de gente ( gente que cree que los crea) y se asientan en ella con tal fuerza, con tal determinación. No saben cómo sobrevivir, o nosotros no sabemos cómo lo hacen, tienen sus métodos secretos.
- ya no estás llorando
- Sí, pero no se ve.

Crónica de una damnificada

2008-03-18T19:22:00.000-07:00

Cantábamos canciones de misa sobre una roca, viendo comenzar el crepúsculo. Viendo como el sol declinaba lentamente de su cenit y hacía sangrar el cielo.
El mar azotaba cada vez con más fuerza las piedras vecinas, y la Ceci me convenció de subir a unas rocas más altas, resguardadas de las olas y la resaca.
- Ceci, para. Me da susto. No quiero ir weona. Quedémonos acá, no seai mamona, el agua no llega hasta acá.
- Tu serai la mamona. Bego es ahí ( y apunta una cumbre a pocos metros). Yo voy adelante tuyo pa´ guiarte. ¿ ya?
- Ya filo, pero ayúdame. Recuerda que soy torpe.
La Ceci saltaba graciosamente arriba de las piedras. En cinco segundos ya estaba al otro lado. Yo en cambio, gateaba sobre los peñascos como si suplicara por mi ridiculización.
Me aferraba a las hendiduras de las rocas con las uñas y reptaba con dificultad una trayectoria que, según intuyo, para cualquier mortal habría resultado simple y fácil.
Sudando la gota gorda y alegándole a la Ceci entre quejumbrosos gemidos y chillidos desenfrenados, llegamos a la última parte del ascenso. Mi mano izquierda estaba posada sobre una peña, cuando veo desprenderse sobre mí una roca del tamaño de una cabeza y media. A aquella suma de improbabilidades ( yo trepando en unas rocas, yo con mi mano izquierda en el lugar exacto, una roca grande se cae sobre mí) se le adiciona la más sorprendente: la piedra tenía cinco centímetros afilados como un cuchillo que sobresalían de su constitución. Esos cinco centímetros cayeron sobre mi pequeño y débil dedo medio a lo largo, partiendo mi extremidad en dos, triturando mi hueso, arrebatándome el diminuto huesito de mi articulación y convirtiendo la imagen en un grotesco icono de la fragilidad humana.
Al recibir el golpe, no sentí ningún dolor. En la sabiduría de la fisiología, fue integrado el mecanismo del dolor, que al pasar un cierto umbral, el cerebro deja de interpretar como dolor ese impulso nervioso. Incluso me reí. Pero cuando llevé los ojos al dedo en cuestión, me encontré viviendo en carne viva una escena digna de una película como Saw. Lancé un grito perenne al aire.. Agoté mi respiración en ese grito, y me imagino que su eco sigue repitiéndose entre los huecos vacíos de la playa.
Mi pobre amiga se voltea, y al verlo da un brinco y ya se encuentra cargándome hacia el agua de mar. En eso llega Daniel ( el pololo de la Ceci, y espantado con mi dedo averiado me toma por el otro lado)
- ¡¡¡ Sebita!!! ¡¡¡ A la Bego le pasó algo, ven ¡!!
En un tiempo récord, mi ex pololo estaba a mi lado Ayudando a llevarme al agua.
De repente ( juro que no es exageración), dejo de ver. Me puse histérica, sentía que Daniel me hablaba a pocos centímetros de mi cara, pero no lo veía, veía negro.
Cuando me introdujeron el dedo en el agua, recuperé la conciencia, respiré profundo y sentí que podía caminar con cierto equilibrio. Me envolvieron el dedo del corazón en la polera de Sebita, y nos apresuramos a las eternas escaleras (yo ni sana puedo subirlas con “agilidad”). Daniel corrió cual gacela en busca del auto, y partimos a la posta de Algarrobo neuróticos.
En el auto yo me calmé, ya me convencía que quizá perder el dedo no era tan terrible, la Daniela García si que se las había visto negras… Todos estaban sobresaltados y angustiados, y de pronto me ví yo tranquilizando a los presentes.
De súbito, a la Ceci le viene un ataque de asma (probablemente fruto de la culpabilidad, el nervio, la excitación) y tuve que tragarme el dolor y mostrarle una templanza de mártir.
Cuando llegamos al precario centro clínico del balneario, nos recibieron casi con risas.
Yo temblaba y sollozaba del nervio y el dolor, y el pseudo enfermero me revisó con tosquedad y brutal violencia.
- uf mijita.. esto e gravísimo, te quebraste todo. No sé si esto tenga algún arreglo. Quizá con unas diez cirugías plásticas te quede decente.
- Pero.. pero.. ¿es muy terrible?
- Sí, muy.
Me limpió como si limpiara el pollo del almuerzo y me mandó con un vendaje rasca pa Santiago. Nos cobraron quince lucas por el mal rato.
Y el lector desprenderá lo que siguió a esto. Operación de urgencia en la clínica alemana. Los pronósticos y diagnósticos para mi pobre miembro eran fatales, incluso se consideró la posibilidad de amputármelo para evitar probables infecciones que pudieran comprometer más de mi mano. Pero, mi doctor es aficionado seguro de Patch Adams, ( Es de los que llega a la pieza de la clínica y lanza un eufórico y cantadito “ hola amiguitos”. Es realmente adorabe, o insoportable, depende
como se mire) y en todo su positivismo e ingenua esperanza, decidió jugárselas por arreglarme. Bien jugado, hoy tengo mi dedo completo y trabajo diariamente para recuperar la movilidad.Curiosidad: Tengo una placa metálica dentro y hago pip pip en los aeropuertos. Dicha placa debiera ser retirada en Diciembre de este año, para recobrar la movilidad – se espera- absoluta.
Me salté bastantes episodios en este relato, como por ejemplo que un imbécil borracho en una discoteque (a la que fui acarreada prácticamente a la fuerza), no encontró nada mejor que agarrar mi dedo vendado y apretarme como si fuera un envase de pasta de dientes al que le queda poco. A eso le sucedió una segunda operación para alinearme el dedo.
Esa es mi trágica historia. Pronto se cumplen seis meses desde el accidente, y sigo vendada.
Gracias por leer… necesitaba escribir en algún minuto mi accidente… Porque oralmente lo he narrado un millón de veces, tantas, que ya es casi mítico, y ya era hora de acabar con la tradiciçon oral y dejar testimonio escrito.
Muchos besos y saludos!!!!!
Bego

No escribí nada literario, así que lo titulo como " Nada literario"

2008-03-08T13:28:00.000-08:00

Hola gente real y ficticia que visita de vez en cuando este poco fructífero espacio comunicativo!
Me da mucha lata detenerme en los pormayores y pormenores de mi prolongada ausencia.
Lo que importa es que estoy acá, y que ya soy toda una estudiante de letras.
Es agradable ser universitaria, porque tienes la libertad de vivir o no vivir como una. Es rico, pero también extraño la contención escolar.
Bueno, cuento que este ha sido un verano intensísimo, lleno de actividades. Creo que nunca había pasado tanto tiempo fuera de Santiago. Estuve en el centro, norte y sur respectivamente. Incluyendo el sur de Argentina. ¡ Qué maravilla lo que alguna vez fue nuestro! es que esos malditos trasandinos saben cómo hacer turismo. tienen todo perfectamente cuidado, limpio y disponible. Son más ordenados y catetes, te cargan hasta que compres, hasta que arriendes, hasta que digas sí.
Soy patriota ( no, en verdad no pero tengo cariño por mi nación ), pero yo no sé qué sería de esos lugares si los tuviéramos nosotros. Tengo la certeza de que San Martín de Los Andes no sería el pueblito con pinta de caja de chocolate si lo manejaran los chilenitos... aunque pensándolo bien, quizá sería mejor. Menos envasado... no sé.
El camino desde la frontera hasta villa la Angostura es fascinante, la vegetación es loquísima, exuberante, soberbia. Nos hundimos en un bosque de Arrayanes. Arrayanes que en otra ubicación habrían visto lo que la Puerta de Alcalá. Milenarios y grandiosos se alzaban al borde del camino, admirando el inmutable y perenne Nahuelhuapi glacial.
Como literal signo de senectud, una barba fina y musgosa cae y se enreda entre las ramas; el Liquén. El Liquén es como la nieve, embellece todo. Les da a los árboles un aspecto fantasmagórico, como nocturno, como poeístico, ¿o poético? bah, es lo mismo.
Lo forndoso del sector austral me entristece. Cómo lo bello y lo triste se aman tan tercamente.Qé inseparables. qué terrible dupla.
- Ponte una de Serrat
- Deja que termine esta que me encanta.
Mientras, posaba mi frente sobre la ventana, y veía la cantidad de troncos que pasaban rápidamente por mis ojos ( quizá pasaban, o corrían, no hay por qué suponer que osy yo la que se mueve) y pensé en Sartre, pero no me duró ni 1,2 segundos la evocación al francés. Al insante, me parteció ver el enjambre de raíces que ha de haber bajo tierra. Me causó gracia imaginar las formas en que deben enredarse. Tantosárboles, uno al lado del otro. Tan rígidos que uno los ve. Tan fríos. Cómo si no se comunicaran bajo tierra los pillos. Sólo interactúan en las profundidades.. igual densos jajaja
Estoy demasiado agotada como para seguir escribiendo.. además he dicho puras tonteras.. era pa poner algo.. estoy seca de ideas...
Un beso cariñoso a quienes me leen, incluso cuando guateo tanto como hoy... Sobretodo a don Sergio!

PD: Palo, donde voy me dicen Polly Pocket.. hiciste telepatía con todo Chile para que me dijeran así? Maldita, jajaja

Regresé

2007-12-14T10:21:00.000-08:00

Hola estimado lector:
Antes que todo ( que en realidad será nada), debo excusarme por mi prolongada desaparición del medio. Ruego comprensión. Me encontraba en un período de stress innecesario e inútil pre y post PSU. Sólo puedo decir que azoté mi pecho al son de "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa", arrepintiéndome de no haber estudiado en todo el año. ( El lado bueno es que si me va muy mal, suspiraré tranquilamente y me consolaré diciéndome que soy inteligente, y que mi vergonzoso puntaje se lo debo a mi desidia y flojera).
Además, les comunico que hoydía salí de la clínica, donde estuve internada tres dias tras una operación a mi dedo medio izquierdo. Como mis cercanos saben, tuve un brutal accidente hace tres meses y se me complicó... ahora sonaré en los aeropuertos y quizá intercepte ondas de radio, todo porque tengo una placa metálica en mi pequeño hueso.
La anestesia general y la pichicata de morfina y otras deliciosas drogas clínicas me tienen mal - o demasiado bien, depende como se mire-. Por eso me disculpo por la probable ilogicidad- o extrema lógica ( por tanto incomprensible)- de mis palabras.
Les dejo un cuento de 99 palabras, dedicado a la próxima escasez de agua en el globo.

Alondra

2007-10-29T19:32:00.000-07:00

Sólo le voy a poner nombre a mi personaje para encariñarme con el de una manera más íntima, para hacerlo mío de una manera más verbal, que al fin y al cabo (lo verbal) es el medio por el cual expreso cualquier cosa- convertida en cuento o en lo que sea que salga- mía.
Alondra era bajita y menuda, sus patitas parecían las de un polluelo anoréxico, y sus manos evocaban una sensación seca, de cadáver. Pero yo la quería sí, como el olor a hierba mojada la quería sí.Alondra tarareaba por lo bajo, mientras manoseaba un libro y lo miraba, atónita, pero sin leerlo.
Cantaba siempre, ¡claro que cantaba claro! Como las alondras risueñas en un día azul.No le gustaba hablar, le gustaba murmurar cosas mientras yo le hablaba, entonces yo me detenía y le preguntaba:
- ¿Qué dijiste?
- No, nada. Sigue.
Y así yo continuaba mis relatos cotidianos o mis apreciaciones sobre trivialidades. Y alguna que otra vez, una confesión honda.Nunca la escuchaba, porque no se dejaba oír. Muchas veces le narraba desconcentrada algún evento fortuito inventado sólo para enfocarme en sus murmullos, pero parecía darse cuenta, y los omitía. Sólo me obsesionaban esos murmullos, me quitaban la cabeza, necesitaba comprenderlos, adentrarme, entenderlos. Qué me decía tan tímidamente.
Me encantaba hacerle cariño en el pelo, casi no tenía, pero las cuatro mechas azabaches que bordeaban su blancura espectral me enternecían. ¡Ay Alondra! –le decía- deberías pintar tu pieza, odio esos colores, me gustan los pasteles. Casi siempre me hacía caso, accedía a todos mis consejos tontos. A sus papás yo no les gustaba, creo, y creo porque ella nunca me hablaba, sólo me gritaba con sus ojitos rojos. Para juntarnos a escondidas, nos metíamos en la bodega de la casa y yo parlaba con desenfreno. Una vez, nos dimos un beso helado, pero no le hablé sobre eso después. Temía incomodarla o arrebatar con las palabras el misterio de aquel momento raro.Pero…. Un día la vi llorar, calladita como era, y le susurré cosas bonitas. Mientras lo hacía ella murmuró, pero con más fuerza que de costumbre. Y por costumbre le pregunté sin ninguna expectativa como siempre ¿Qué dijiste?
Esta vez tampoco habló, pero destapó un plumón con la boca, y escribió con letra clara y cursiva en un papel de diario viejo: “NO EXISTES”.

Poesía

2007-10-20T13:36:00.000-07:00

Me gusta lo poético, pero no la poesía.
Me gusta el objeto lírico, pero no la poesía.
Me gusta lo que la mueve y provoca, pero no la poesía.
Me gustan los poetas, pero no la poesía.
Me gusta lo que supone, pero no la poesía.
Me gustas tú que eres poesía, pero no la poesía.
Me gusta lo que delata, pero no la poesía.
Me gustan las palabras eternas, pero no la poesía.
Me gusta la poesía, pero no los poemas.

pd: para que no empiezen con los `"pero cómo no te gusta bla bla bla".. por supuesto que hay poesía que me quita el alma.
Edgar Allan Poe debió haber sido Dios, me gusta Woolf, Storni, Miguel Hernández, Unamuno, Machado, Lihn, etc etc.....pero por sobretodo- aparte de ti, mi amor- me gusta Silvio.

Habría sido más poético un violín

2007-10-16T21:09:00.000-07:00

Eran él y su guitarra. Se apagaba la esfera y aún se oían débiles en la brisa las notas de su melancólica melodía. Y entonaban las voces que no se oyen su canto perenne y monótono, en esos tonos altos que rozan las profundidades del espíritu, y provocan sensaciones lúgubres y sombrías. Tiene los ojos idos y sus dedos se precipitan en las cuerdas gastadas y desafinadas de tanto llanto. Secos y roncos los sonidos que dispara, son insoportables para el oído humano, pero el alma los capta tan bien y tan claramente.
El nunca sabía si el sol seguía, vivía en la más terrible de las negruras. Una pieza con cortinas escarlatas, pesadas y antiguas. Tenía el suelo por cama, y los brazos por almohadas, tenía el semblante ecuánime e imperturbable. Mirada fija en ningún punto fijo y las uñas largas y mugrientas. Bebía y se nutría de esos sonidos ásperos que alejaron a todos de aquel lugar. La gente ya no pasaba por la calle donde “vivía” él. Los murmullos de sus notas habían erosionado la tierra, ya nada crecía a su alrededor, y que no se suponga que él no lo notaba. Él sabía que era infértil. Sus notas tiñeron de gris el cielo y trajeron nubes espesas para adornarlo, nubes gordas y densas, negras, cargadas, pero nunca llovían, hacía un calor abrasador todo el tiempo.
Un día, fueron a rescatar al hombre, entraron a la fétida habitación, y el cuerpo inerte del sujeto yacía adherido a la guitarra en el suelo. Esa escena no la olvidaron jamás, fue lo más horrible que pudieron captar sus sentidos.
Dicen que cuando pasas por ahí, todavía se oyen las notas fúnebres de la guitarra, de su guitarra, llorándole a la muerte.

Llamada

2007-10-11T13:52:00.000-07:00

Tenía que llamar urgente, me dirigí hacia el aparato comunicador y lo retuve entre el oído y el hombro mientras buscaba en la liberta el número en cuestión. Era cosa de vida o muerte, si no hacía la llamada enseguida, otro podría hacerla antes de mí, y estaría perdida. El teléfono no tenía tono, presioné el botón cortando muchas veces, hasta que mis movimientos se hicieron casi desaforados. Podría decirse que era una loca. De repente escucho un murmullo creciente, una vieja ruinosa gritaba por el auricular a un interlocutor confundido. Probablemente gritaba no para hacerse escuchar, sino para oírse a si misma.
- ¿Cuánto se demoraría en llegar?
- Uno quince minutos aproximadamente
- ¡¿Qué?! ¡¡No lo escucho!! ¡¡¡¡¡Joven, hable más fuerte!!!!
- Señora, en quince minutos aproximadamente ( en su voz se notaba un dejo acalorado, seguramente llevaba mucho intentando responderle)
- ¿aló? Joven, el departamento es el 543
- Señora, ya me lo dijo
- ¿Aló? ¡No le oigo nada cabro!
- No importa, llego en quince minutos
- Es el departamento 543 ¿ en cuánto más llega? ( esto gritando )
- ¡¡¡¡¡Señora!!!! Adiós
- Adiós , espere ¿Usted sabe de un taxi que pueda venir al departamento 543?
- … piip, piip, piip
- ¿Aló?

En esto se corta, y yo desconcertada, marco el número al que me disponía llamar en un comienzo. Está ocupado. Lo olvido y mejor salgo en micro, igual, los taxis son caros.

Recuerdo en degradé

2007-10-06T00:55:00.000-07:00

Apoyó el codo sobre la mesa, y mordiendo con desmedro las comisuras de su boca, se limpiaba las lágrimas ensangrentadas que tiñen, que manchan, que corrompen, que envilecen. Y esas lágrimas se evaporaron sin piedad, a ella le habría gustado que se impregnaran en la almohada, pero no. Ellas son traidoras y no dejan rastro. Sus ojos no pudieron brillar desde entonces, una fina seda roja impedía cualquier tipo de dulzura en su mirada. Es la mirada de quien perdió la ingenuidad.
Le habían disparado en la esperanza. Le habían hecho tanto daño.
Las imágenes se volvieron piezas, y en un comienzo luchó por ordenar los fragmentos de realidad. Al lograrlo, la invadió un mareo insoportable, y de repente sólo recordó en blanco y negro. Más tranquila, ese día olvidó su rostro, y el recuerdo se reproducía del cuello hacia abajo. Las voces se volvieron difusas, y sólo escuchaba susurros casi imperceptibles que no se esmeraba en comprender. De pronto, las figuras eran difusas, y su retina no lograba transmitirlas con enfoque.
Ya ni siquiera tenía visiones, se había olvidado de dónde habían salido esas imágenes.
“ ¿Sabías que el ser humano logra defenderse del recuerdo doloroso a través de artimañas del inconsciente? Es increíble como la naturaleza se encarga de bloquear y borrar ciertos archivos del cerebro para que caigamos varias veces en el mismo error. Menos mal para la reproducción, ¿quién volvería a enamorarse si recordara cuánto sufrió?” – le comentaba su amiga en un bar- “ ja, ja, ja, que loco”, respondió ella con fingido interés, y juraba haber visto flashes similares en una película.

¿El hombre es bueno por naturaleza?

2007-10-02T18:38:00.000-07:00

¿Habrán tenido razón Sócrates y Rousseau al afirmar que el hombre es bueno por naturaleza? ¿Es la sociedad la que corrompe la esencia pura y benévola del alma humana? ¿Cómo es posible que una sociedad compuesta de espíritus esencialmente buenos se corrompan entre sí? ¿Cuál fue el primero que se desvió? ¿No sería más riguroso decir que fueron las condiciones de vida, las exigencias que implica el tener que sobrevivir, las presiones impuestas por el poderío llamado ambición, las necesidades, la competitividad para poder ser alguien que se destaque, las que hicieron que las almas traicionaran su naturaleza? He pensado que el ser es un ente apolar y neutro que se ajusta al medio en el que se desenvuelve. ¿Por qué el afán de llamarle específicamente “bueno” a lo que carece de mal (al nacer) y a mi parecer incluso de bien? Es entendible en el cristianismo esta afirmación, pues Dios en su bondad no podría de haber creado criaturas esencialmente malas. Pero para las mentes escépticas no tendría porqué valer esta conclusión. ¿Se le llamará bueno a cualquier sujeto que comienza a participar de esta realidad? Esta realidad, que a todo esto, no me parece ni buena ni deseable si es que existe un Dios del que provenimos. Si me preguntan, habría preferido que Dios me mantenga en su seno y no me envíe al mundo doliente. Siddharta ya nos confesó que la vida es sufrimiento, al menos la vida terrena. Los espirituales se desviven por participar más de la eternidad divina que del mundo donde se encuentran. Si negamos tanto esta existencia, por parecernos gris y desoladora, me parece más bien un castigo que un regalo de Dios.El alma sin embargo- por definición- no podría sino ser algo bueno ( ya me reduje al trato con personas que crean en su existencia, pero siempre mi divagación estuvo sujeta a este excluyente). Esto porque el alma “se compone” de libertad, voluntad, inteligencia. Estas tres entidades son las únicas- que bien usadas y a medida que se desarrollan- podrían llevar al ser humano a la tan anhelada felicidad, o al menos a un equilibrio soportable. Lo que producen las exigencias del mundo es que desvían una o más de estas tres cualidades, tergiversando su objetivo o finalidad. Por ejemplo, Hitler era un hombre tremendamente brillante, que usó su inteligencia en pro de un objetivo inhumano y perverso, que pasaba a llevar la libertad, voluntad e inteligencia de otros. Ese es un caso de una inteligencia corrompida.
A partir de estas reflexiones vagamente hiladas, y las que seguramente el lector desprendió del texto, creo ser capaz de concluir que el hombre no es por esencia bueno. Sino que tiene las herramientas para poder ser bueno. Pero también se sitúa en un contexto donde estas herramientas pueden jugarle en contra y hacer de él justamente lo contrario.
Se sabe que el hombre bueno es feliz (aunque bien haya tenido una existencia miserable), pues apuesto que si se le preguntara a algún bueno difunto- que haya tenido una vida dura y mísera- si se arrepintió de serlo, diría que no.
Tenemos todo el paquete esperando ser usado a favor nuestro. Depende de nosotros, y de lo y los que nos rodeen. Así que recuerda que tú puedes ser causa de que alguien se corrompa.

Sabina acierta

2007-08-02T16:38:00.000-07:00

Las decepciones son como las mariposas y las luciérnagas, tan bellas en su revoloteo y poéticas cuando se plasman en cualquier rama del arte, pero si las vez a través de un vidrio, estáticas y posadas sobre él, te das cuenta que no existe en el mundo ser más horripilante que ellas. Insectos temibles y asquerosos. Las decepciones son también, como tomar una rosa. Son inexorables e ineludibles si se quiere conocer alguna vez lo hermoso. Lo bello exige y obliga la decepción para ser vislumbrado. De esta manera se consolaba ella mientras caminaba a tomar el bus de vuelta a su ciudad. Era el precio que tenía que pagar- se decía mientras caminaba con paso regular hacia la estación- por haber rozado la felicidad. ¿Valía la pena? Cuántos sentimentales habrían dicho con la certeza de un sueño que sí.. que sí era meritorio el sufrimiento tras haber experimentado el goce de la felicidad. Ella no lo pensaba así, no era esa clase de románticas que anhelan la desventura por el ser amado. A ella no le gustaba sufrir, y mientras pensaba esto hilvanaba letras sinceras para después escribirlas en su croquera. Apresuró el paso a fin de que no se le olvidaran las fabulosas líneas que había creado, pero desaceleró la marcha al acordarse de que su memoria era minuciosa y fotográfica. Pero eso no la alivió, le dio rabia, podía recordar con detalle cada suspiro, cada sílaba, cada mirada y cada lágrima, podía recordar todos los momentos tristes que había vivido. Y para peor, era tan enferma que los repasaba una y otra vez, adentrando incluso en las nimiedades del recuerdo. Eso la torturaba, pero seguía haciéndolo a destajo. No podía creer que así se manifestara su contradicción humana. No le gustaba sufrir pero se provocaba el sufrimiento voluntariamente. Probablemente no habría otra manera de escribir, se decía.

Cuando estuvo ya en el bus de regreso, cerró los ojos e imaginó el paisaje con tintes de años atrás, cuando no estaba pavimentado, y cuando aún se podían encontrar girasoles escondidos en el bosque. Era mágico, sin duda. Entonces se acordó de quien había sido motivo del viaje. Querías darle una sorpresa, y secretamente habías traído una maleta grande, muy grande, como para nunca más v… Pero no encontraste el lugar, ni a quien fueras a buscar de tan lejos. Era otro sitio, y esa persona figuraba recorriéndolo con otra del brazo, como solía hacerlo con ella. Incluso le había prestado su chaqueta por el viento, y la cobijaba. Reían por la ráfaga que enredaba sus pelos, haciéndolos jugar.
Ese lugar ya no existía, sólo se preservaba puro y virgen en tu retina… pero el tiempo iría destiñendo los colores, olvidando esquinas, reemplazando bancos, hasta desaparecer. Al menos eso te gustaba creer. No, mentira, no querías creer que lo único que te quedaba de tu felicidad se evaporara con los días. Lo resguardarías sí, lo protegerías, sí, eso harías.
Cuando llegó al terminal, se sacudió el pelo, se hizo una cola, y en tono irónico recordó aquello a lo que debiera haber hecho caso desde el principio: “ En Macondo comprendí, que al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver”.

Nota: En la versión de Ana Belén se usa Macondo, en la original de Sabina se usa Comala. Pero Comala me parece más triste, aunque sea la ciudad del recuerdo ambulante. Me gusta más pensar en un lugar imposible, pero que no se asemeje al infierno. Gusto personal. Juan Rulfo es un genio, que se sepa que jamás he pensado lo contrario.

Caminar pensando

2007-06-26T21:28:00.000-07:00

Nietzsche pensaba mejor caminando, recorriendo, moviéndose, pero también tenía una memoria prodigiosa y descomunal para acordarse qué era lo que pensaba cuando tiene un lápiz en la mano…
Aristóteles el peripatético también caminaba, decía que las fibras nerviosas se activaban con los pasos…
Hoy día hice el intento, a la fuerza me obligaron a hacer una caminata hacia mi casa.. pero me dejaron sola al subirse a una micro… ya no podía ser tan floja, tenía que caminar, no podía pagar $120 por una cuadra y dos rotondas.
Decidí moverme pensando, pero, no sé si será porque soy mujer, pero sin darme cuenta llevaba diez minutos calculando las calorías que estaba despidiendo al transitar, y cinco minutos saboreando el especular que estaba “endureciendo” lo que sobra en mi cuerpo…
Oh no, llegué a las rotondas cuando me di cuenta de esto ¡mierda! Si me pongo a divagar me atropellan, si no lo hago habré fracasado..
“¡ uy mijita!, ¿no me regala esos ojitos de princesa?” Terror. Sonrisa forzada y aumento de velocidad.
Ya crucé la última rotonda, queda un trecho para llegar a mi hogar.. Bien, ahora puedo empezar a pensar.. La luz verde tintinea gritándome para que me apure, dos estudiantes me analizan irrespetuosamente, estoy preocupada de no tropezarme o hacer el ridículo, que mi pelo no se ponga a juguetear con el viento, no es el minuto, tengo que estar en orden, cruzo lo más graciosamente que puedo, y camino cual Paris Hilton por la pasarela gris adornada con colillas de Derby. Les doy la espalda. Quizá me sigan mirando.
Doblo la esquina y llego a mi casa…

Inspirado en la croquera negra que una vez leí

2007-06-08T20:24:00.000-07:00

Había notado, que las cosas nunca permanecen. Las personas que pensó que se le impregnarían eternamente corrían furtivas ya lejos de su alma.
Se había equivocado cuando pensó que ella, justo ella, se quedaría para siempre adherida irreversiblemente a su vida. ¡Las personas no permanecen!
La estela de los pasos de ellos, queda sólo en sus pupilas más opacas, en la esencia de sus lágrimas, en la razón de sus nostalgias, en las canciones vencidas, en los lugares vacíos… el rastro de aquellas, y sobretodo de ella, es una enfermedad corrosiva y letal, que va apoderándose paulatinamente de su voluntad, de su robustez, de su alegría, de sus esperanzas, de su inteligencia, de sus palabras. Cuando ya no hay más que puedan corroer del espíritu, pasan a atacar- sin anticuerpo eficaz- las funciones vitales básicas. Impidiendo por ejemplo, respirar o comer.
Eso no le molestaba, morir por el vestigio no le era desagradable. Pero si al menos fuera ella quien la asesinara dulce y poéticamente, pero no. Era sólo un gran ejército de recuerdos armados. Le turbaba de sobremanera suponer que quizá ella no supiera de su agonía. No era su persona la que ardía tan vivamente desde sus entrañas y la convertía de a poco en cenizas, sino el recuerdo de su persona.
Se había quedado sin compañía, sólo Junio le conversaba por la ventana. Fumaba ansiosamente un cigarro de los fuertes, y de esos que no es necesarios prenderlos con encendedor, el solo roce con su boca los iba consumiendo.
Respiraba del cigarro, y se abandonaba a su olor favorito. De repente, cayó en cuenta de algo. El cigarro, que tanto amaba, si se soldaba verdaderamente con su interior.¡ El alquitrán se abrazaba de sus pulmones en realidad! Pensó que el cigarro era justo, mataba por permanecer dentro, y no por recordarlo.
Rió.
Cuando el cielo pasó de rojo a negro, tomó su abrigo gris y cerró la puerta tras de sí.
Caminó varias calles y se dio muchísimas vueltas. Quien viera tal espectáculo pensaría que no se dirigía a ningún lugar.
Pero llegó. Buscó bajo el macetero la llave de repuesto, y entró sigilosamente.
La vio dormida, acurrucada cual feto en el seno materno. Respiraba hondamente. La observó con ternura.
Abrió su mochila y lo dispuso todo en el velador, procurando incluso aguantar la respiración para no perturbar el silencio.
Cuando estuvo listo, la enrolló firmemente, y se la fumó.

Flamenco

2007-06-01T18:31:00.000-07:00

Los zapatos azotaban furiosamente la madera añeja, mientras los compases de repetían en su cabeza “ ta, taca taca ta, taca taca ta ta ta, ta “, y los clavos herían el suelo desgastado. En el espejo se reflejaban los juegos de la falda negra, y ondeaba el aire formando graciosos serpenteos. El cuello en alto y el moño bajo agudizaban la blancura y finura de sus rasgos, era joven y hermosa. Pero en su palidez se distinguían los púrpuras del insomnio y de la angustia. No paraba de bailar, porque eso le privaba de pensar. En un giro atrevido, la rosa blanca que mantenía sus cabellos hacia atrás, cayó lejos. No reparó en este detalle porque su danza se hacía cada vez más intensa. Palmoteaba al ritmo de la Sevillana, mientras Los Marismeños entonaban “ eres mi noche y mi día Triana, Triana y olé…”.
Sin dejar de girar sobre si misma, se abalanzó sobre sus castañuelas y “ta. Trarara, trarara, trarara, ta ta”, las golpeaba una contra otra con tanta vigorosidad que su sonido rebotaba en seco. El conteo hasta seis ya la mareaba y la canción se repetía y se repetía, era el compac rayado. De pronto decidió que el vacío de esa melodía alegre y familiar era insoportable, no podía ceñirse a una estructura ahora cundo más necesitaba liberación y desahogo.De súbito comenzó a oírse ese tango, su tango. Un escalofrío recorrió sus brazos- que ya se alzaban sobre sus hombros- hasta llegar a sus dedos.
Se desató la más tempestuosa de las tormentas, y parecían los zapateos seguir más el latir de su corazón que el ritmo de la música.
Sobre sus ojos se posó el velo húmedo y brilloso que antecede a las que caen, pero ese mismo velo desvelaba su mundo interior. Podía reconocérsele más en ellos que en el espejo.
Su semblante sombrío e ido, su postura rígida y turbada, sus dedos moviéndose lentamente, su cabeza levemente inclinada hacia el lado derecho y el crepúsculo avanzado, daban a la escena un tinte teatral y casi trágico, que ella notó. Le gustó.
Estrella Morente ya decía “…tengo miedo de la noche, que poblada de recuerdos, encadenan mi soñar, pero el viajero que huye tarde o temprano detiene su andar…”, sus movimientos eran delicados y armónicos. Paulatinamente acrecentábase la emoción en sus palmas, y soltábanse sus zapatos.
Nunca nadie sintió como ella la canción, nunca nadie la bailó como ella. Cuando la música cesó y se encontró sumida en el silencio, se miró al espejo y no encontró a nadie.
Tomó sus cosas, se cambió de ropa, y el sonido de la campana del colegio hizo apurar sus pasos hacia su casa.

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2007-05-10T20:37:00.000-07:00

Una angustia recorre mi cuerpo de manera ascendente, pasa por mi esófago rápidamente y con prisa, pero al llegar a mi garganta hace receso y se asienta en ella. Hace nido en mis cuerdas vocales y no me deja tragarla, y menos aún expulsarla. Respiro varias veces entre sollozos mudos, y ahogo un par de lágrimas inclinando la cabeza hacia atrás. Pero al enderezarme, una ola de realidad envuelve mis gestos y facciones, que van tomando la forma de la tristeza. No puede decirse que la tristeza no tenga forma, sino miren la forma de mis labios, de mis ojos. Miren como frunzo el ceño y junto mis labios haciendo presión. Apoyo mis manos sobre mi rostro y estiro tan fuerte que incluso juraría haber dejado mis huellas digitales en sangre sobre mis mejillas saladas.
Paso la lengua por las fisuras de mi boca, para saber a que sabe el abandono.
Y si tan sólo me hubieras abandonado tú, pero no, también me abandoné yo. Porque al ser tuya, contigo me fui. Tan adherida a ti estaba, que te largaste con mi alma entre tu pelo, entre tu risa, entre tus sábanas, entre tus besos, entre tus miedos, entre tu ropa, entre tu olor, entre…
Y en esta pieza hay tantas cosas tuyas, partiendo por mí. Está tu aroma impregnado en los cojines, está el eco de tus palabras hermosas, están los mapas de nuestros sueños, están las colillas de esos cigarros que nos fumamos, están los versos implícitos de nuestras miradas… Estás tú entre cada línea que leo, estás tú en cada nota que escucho, estás tú en cada hoja de otoño que veo resbalar por mi ventana, estás tú…
¿cómo puede alguien estar asfixiándose tanto tiempo sin morir? Cómo un disparo no puede romper el alma, pero dos sílabas son capaces de devastarla? Si este dolor tan inmenso no me mata, prefiero hacerlo yo misma. Pero para qué, vivir así es como estar muerta. También me enfrié, como un cadáver, también me vacié, como un cadáver, dejé de sentir, como un cadáver, dejé de sonreír, como un cadáver, dejé de ver y miro sin mirar, como un cadáver, dejé de estar en mí, como un cadáver.

LUZ

2007-05-09T19:54:00.000-07:00

He de haberte conocido una lúgubre noche platónica, de esas que te van oscureciendo incluso por dentro.
Ha de haber sido en las tinieblas la primera vez que te vi, ahí entre el tumulto de gentes.
Ha de haber sido ciertamente una de esas negruras profundas, sino cómo se explica que haya reconocido tu lumbre? Cuándo se ha visto reconocer luz en la luz? Curiosa suerte.. Haberte podido distinguir sólo por encontrarme sumida a las viciosas y traicioneras oscuridades.
Me acerqué vivamente a tan atractiva luminiscencia, cosa escasa deberé decir. Corrí a alcanzar aquel remedio que se me presentaba tan claro a mis males. Pero siempre sospeché que el brillo escondía algo por iluminarlo todo.
La verdad corrí para encontrarte y verte, resulta que me terminé encontrando a mi misma. La luz me hacía verme con nitidez. Paulatinamente fui redescubriéndome e inspeccionándome. Cuán humilde y sencilla me presenté a los halagos y a los descubrimientos honrosos que hiciste, y cuán arrogante y altanera me presenté a las críticas y verdades sucias.
Eres brillante, un genio, y no dejas de presentarte radiante ante los demás. Brillas y sobresales donde quieras. Es que ya te dije que los esplendores escasean.
Entre maravilla y espanto me fui conociendo y conociéndote a ti.
Pronto se hicieron ciertas mis sospechas primeras, la luz no tiene sombra, pero sí es la causante de que los demás cuerpos la tengan. No te cansas de ensombrecer, así que decidí encenderme yo también. Comenzó así una batalla fatigante por encontrarnos la sombra cuando nuestra lumbre tintineaba. Presiento que destruí tu luz por eso, y tú la mía.
Te propongo que a la verdadera luz, que es la verdad, nos dejemos desvelar con nuestra sombra y nuestra belleza. Te propongo cese de fuego y comienzo nuevo. No seamos ridículos, el amor arde mucho más fuerte, su llama si que es noble. Te amo

Felicidad

2007-04-29T13:31:00.000-07:00

Este cuento lo publico en honor a SergioA, el mejor crítico que tengo.. jajaja y ni siquiera sé quién es.
Bueno, les cuento que este opúsculo lo escribí en Mendoza hace más de un año, en un lenguaje simple y concreto, de fácil lectura. No es muy agudo ni pretencioso, pero en algún minuto me fue muy importante. Es basado en la "Fábula de los tres hermanos" ( Coté, no me odies, sé que te carga esa canción) y alude a encontrar las respuestas dentro y no fuera.

FELICIDAD:
Caminando por el mundo se encontraba una joven , ella caminaba, andaba, buscando interrogantes y encontrando soluciones... Se decía que era feliz, y al afirmalo se encontró con su nueva duda ¿ cómo ser feliz? mientras ella se craneaba se atravezó con un anciano, y le preguntó la clave para ser feliz, y este sonriendo creyó bastarse de su expericencia y solemnemente dijo: " Para ser feliz, debes sólo darlo todo, para ser feliz; haz feliz, debes vaciarte y entregarlo todo, no te quedes con nada para ti"
La niña para asegurarse deicidió preguntar denuevo.
Mientras ella se craneaba se encontró con un adulto, y le preguntó la clave para ser feliz, el adulto creyó bastarse de su experiencia y vehemente dijo: " para ser feliz, no dejes que te roben ni quiten nada, no des nada, lo tuyo es tuyo, bástate contigo misma."
La niña para asegurarse decidió preguntar denuevo.
Mientras ella se craneaba se encontró con un niño, y le preguntó la clave para ser feliz. El niño algo apurado creyó bastarse de su experiencia y alegremente dijo: " para ser feliz, da cuando te den, déjate para ti cuando no te den, compensa, no te exedas. No querrás parecer loca"
La niña algo confundida se alejó a pensar un tiempo, sola, aislada, desligada del mundo, y al no hallar respuesta se hizo camino entre las gentes.
Mientras ella se craneaba se encontró con el anciano, ahora ya no sonreía y mendigaba una limosna.
Sorprendida la niñita se encontró con el adulto, solo, triste y abandonado en la torre de su lujoso castillo".
Sorprendida la niñita se encontró con el pequeño, igual, estático, sin cambio y este le dijo que seguía intentando ser feliz, tal como antes, pues aún no obtenía resultados.
Luego de eso ella misma se respondió, MIRÓ HACIA ADENTRO, y con libertad afirmó " no existe una receta para ser feliz".

Es simple y bastante obvio, pero no hace mal recordarnos derrepente que indagar mucho en lo externo no nos satisface. Para alcanzar la felicidad, la plenitud, la sabiduría etc.. es apremiante conocerse. Todas esas virtudes yacen en el interior de nuestra humanidad. Y por consiguiente, no son comparables con las de otras personas, cada uno tiene diferentes necesidades y diferentes formas de suplirlas.

DESAPARECIÓ

2007-04-25T19:29:00.000-07:00

Sí, algunos dicen que desapareció. Hay quien cree que se hizo lluvia fina e incesante. De esa que te golpea al oído y te invita a la lectura, un café y un cigarro de los fuertes. Hay más inverosímiles que aseguran que murió de melancolía. Yo conocía a alguien que conocía a alguien que había escrito y ratificado sobre esa posibilidad en una croquera negra.
Hay quien jura haberla visto evaporarse de tanto llorar. Pero yo tengo mi propia versión:
Ella está en quien mendiga un poco de amor entre la frialdad colectiva.
Ella está en un callecita en el centro, no recuerdo bien su nombre pero no me cabe duda que existe.
Una vez la sorprendí zurciéndose pedazos de alma que a otros no servían. Le pregunté porqué lo hacía y habló algo sobre recuperar algo de lo que había regalado a granel. Me dio pena e intenté abrazarla. Me escupió rebeldemente.
Dijo algo sobre que la lástima no es un sentimiento puro.
Decepcionada vuelve a la realidad, se para recogiendo los fragmentos de almas, la aguja y el hilo de coser barato. Sin decirme nada comprensible se alejó tambaleándose entre los faroles. Se torció levemente para mirarme. Y yo desconcertado bajé la vista al asfalto. En esto a ella le cae un lagrimón rojo y yo avergonzado alzo la mirada.
Y ahí fue cuando lo vi, en la vagabunda en harapos. Frente a mis ojos despliega sus alas tristes y emprende un vuelo mohíno y sombrío hacía donde pertenece, hacía donde no existe el dolor.

déjenme compartir algo que me robó una sonrisa...

Al caer de la tarde, dos desconocidos se encuentran en los oscuros corredores de una galería de cuadros.
Con un ligero escalofrío, uno de ellos dijo: - Este lugar es siniestro. ¿Usted cree en fantasmas?
- Yo no - respondió el otro
- ¿Y usted?
- Yo sí - dijo el primero y desapareció.

George Loring Frost

Dos textos de antaño ( ni tanto tampoco)

2007-04-16T19:39:00.000-07:00

Bueno mis pocos lectores, el poco entusiasmo del público desentusiasmó a la autora.
Pero para poner alog por mientras escribo alguna cosa, los dejo con dos textos algo antiguos, pero que no dejan de causarme gracia. Espero robarles una sonrisa, para pagarles de cierta manera los minutos de su día que desembocan en este desconocido blog.

Del dentista a mi casa

- Abra más la boca por favor
- ¿Así? ( la traducción sería “así”, porque estaba imposibilitada de cualquier movimiento con la lengua. La dentista me entendió por pura entonación)
- sí. Así está bien. Ahora relaje el cuello y avíseme con un movimiento de mano cualquier molestia.
(Cara de terror al enterarme que cabía la posibilidad de que una molestia fuera tan insoportable como para que tuviera que notificarla)
- este ruido puede parecer un tanto desagradable, pero no se preocupe. La carie es chiquitita, no le voy a poner anestesie a menos que le duela mucho.
(¿Anestesie? ¿Es broma? ¿Pa eso no tienen que inyectarte?)
Tras un crudo y largo tormento me dice:
- Séquese. Ahora puede enjuagarse
(No hay nada más intolerable que te observen mientras das escupitajos en una plataforma minúscula. Además tienes que preocuparte de escupir suavemente, no vaya a ser que salpiques la consulta)
- Son $54.000 mi niña
(Una arpía con mala puntería me azotó con una agujita metálica, hirió mis encías, destruyó mi dignidad personal, me vio hasta el alma y me echó una cremita ¿y me cobran cincuenta y cuatro lucas?)
Pagué y me fui indignada a mi casa, pensando en la falta de profesionalismo, en lo inexperimentada que era la jovencita, en lo caro que cuesta sobrevivir, en las inquietudes estúpidas que tengo, en las cosas idiotas de las que me ( ni siquiera preocupo) ocupo... y en un sinfín de estupideces que no resolví.
- Disculpe. Un encendedor por favor
- ¿De qué color?
- Me da lo mi… no, azul por favor. Gracias
Miré el encendedor con nostalgia y pensé que esa llamita era demasiado ridícula como para materializar el verdadero incendio. En fin, me alegré pensando en que un cigarro iba a calmarme de tanto mal rato, pero no, verdad que la señorita me dijo que no podía fumar ni comer, ni tomar nada en una hora. ¡Dentistas de mierda!

(no tengo nada en contra de los ortodoncistas por si alguno lee esto. es sólo una anécdota con humor)

Peluquería

Cuando entras a la peluquería, lo único que haces es buscar a ese gay bien vestido, desperdicio de exquisitez humana, con las manos tipo “legally blonde” , con un aire de grandeza y simpatía… en eso estás, lo divisas, y es cuando “Jordi” ya tiene una clienta, que al parecer es preferencial porque se saludan de beso. Me apresuro a buscar otro antes de que.. No, la típica vieja decrépita ya me tocó el hombro, me puso la bata blanca del demonio, y me condujo hacia la silla que sería base de mi desdicha. Le digo “quiero reflejos rubios, del color de mis puntas, pero que se vean naturales”. Me mira con cara de “pendeja caprichosa qué más queri”. Yo aterrorizada evoco plegarias suplicantes al de arriba(o abajo, ¿por qué el cielo tiene que tener ubicación si es un “estado”?) para que la señora se apiade de mí y no me deje la cagada.
Las mujeres son unas víboras, simplemente por el hecho de ser de este género, sienten una envidia y competencia hacia las otras, tienen que ganarles, no pueden permitir que se vean mejor, y menos contribuir a que lo hagan. Vieja estúpida, quiso manipular los químicos para dejarme rubia platinada falsa y pavorosa… me “peinó” como si estuviera enredada entre mi pelo y quisiese zafarse a la fuerza. Me hizo daño y la miré con la peor cara que pude, pero ella me ganó con la suya…
Me lavó el pelo como si estuviera fregando un piso, me lo secó quejándose de lo poco hidratado y feo que estaba, de lo mucho que tenía etc etc, se seca, me miro horrorizada en el espejo, esboza una sonrisa y se va.
La clienta preferencial de “Jordi” se ve hasta mejor que él.
Pago indignada, y juro nunca más en mi vida, volver a pisar “ Roberto Giordano”

(basado en hechos reales, sino pregúntenle a mi amiga berni)

Jajaja encontré otro cusnto chistoso, epro para no bombardearlos con mis historias tontas, mejor los dejo con estas por hoy. Besos.
A tí, te amo.

MI EL Y MI ELLA: YO

2007-03-26T20:03:00.000-07:00

* He sido discriminada por mi aspecto físico y catalogada de mil maneras poco honorables. Por eso decidí sacarla del ojo público y ser bego sin una cara... Así tiene que ser en este mundillo por ahora parece. Esperemos evolución para un tiempo más por lo menos.

Mi él y mi ella: yo

Estábamos discutiendo- más bien pugnando- acerca del sentido de la vida, no, más bien yo estaba discutiendo eso, él discutía sobre el sinsentido ineludible de la mísera existencia (exagero para enfatizar el dramatismo que lo caracteriza). Y cada una de sus palabras iba desglosando mi alma. Y poco a poco comenzaba a resistirme a sus argumentos con menos gana, con menos pasión, ya no defendía nada muy convencida.
Yo le decía que somos trascendentes y que por eso nos preguntamos sobre la trascendencia, ya que si no existiera no nos habríamos hecho la pregunta acerca de algo que no existe. El se reía, aspiraba una bocanada que a mí me habría matado, bebía un sorbo del vino barato con olor a antesdeayer y se limitaba a levantar las cejas en forma de reproche. Era como si me dijera con sus arcos bien poblados y frondosos que no me engañara con razones que no me creía.
Me presté al instante a la defensa, sin que me atacara comencé a protegerme
Le dije que no teníamos las respuestas a las preguntas existenciales y elementales porque en la búsqueda residía la esencia de la vida, el porqué de la vida.
Soltó una carcajada forzada y se atoró con el humo.
Me alteró e inquietó su silencio, realmente estaba esperando que me dijera algo en oposición a lo que yo planteaba, porque dentro, muy dentro, nunca me convenció mi discurso.( y el de tantos otros)
Estaba locamente desesperada y necesitaba apremiantemente escuchar su versión, estaba ansiosa.
Algo ha de haber leído en mi mirada suplicante, y en la forma en que frotaba mis manos furiosamente, porque al fin se decidió a darme en el gusto.
Te has respondido a ti misma- me dijo- vivimos esperanzados buscando la verdad desaforadamente, perdiendo incluso nuestro último aliento en ello, creyendo felices que en eso anida el sentido tan anhelado, que en algún minuto- la creencia más popular es después de la muerte- dilucidaremos dichosos la verdad, pero no. El genio de la especie se nos adelantó, el genio de la especie nos quiere mantener alegres e ilusionados, para que no nos dejemos de reproducir, para que evolucionemos como especie y cumplamos nuestras funciones básicas – entiéndase esto como el desarrollo de la virtud socrática-.
Este genio de la especie, para cumplir sus propósitos, depositó en el hombre este desasosiego que lo lleva a preguntarse infinitamente. Para mantenerlo seguro de que hay algo más que esto, de que no somos animales con razón destinados sólo a trascender – si es que se logra- en esta tierra y con esta gente.
Cada partícula de mi cuerpo se estremeció, y pensé que si eso era verdad, la especie había sido muy injusta al darnos el entendimiento necesario para estar concientes de aquello. Era cruel y desmoralizante. Además no sólo éramos capaces de percibir esa realidad, sino de sentir dolor profundo y punzante.
Y como si hubiera sido poco para mi pobre corazón, prosiguió.
Es algo así como el amor apasionado, es el truco de la astuta naturaleza para preservar su especie favorita.
Este genio de la especie nos hace creer que amamos para suplir intereses nuestros, quiere decir, del individuo. Cuando en realidad suplimos los intereses de la especie. Lo que a fin de cuentas es bastante más noble y honorable, estamos cumpliendo con algo que va mucho más allá del individuo particular. El engaño del amor y de elegir la persona correcta, es sólo para elegir la persona que, congeniada con tus características intelectuales, físicas, de carácter, morales, éticas, etc. engendraría un mejor ser humano.
Tomó aire para continuar con su desalentador sermón, pero le imploré que se detuviera. No estaba lista para oír semejante barbaridad. Se desplomó de un segundo a otro todo en lo que creí, todo en lo que me apoyé y consolé en momentos de infortunio.
De pronto solté sin quererlo dos de esas que queman el lagrimal.
Se conmovió, me abrazó cariñosamente y no me dejaba despegarme de sus brazos. ¿Puede acaso ser esto otro engaño de la especie? Imposible. Yo sollozaba, y estoy segura que detrás de mi hombro, a él le caía una lágrima.

fe de erratas:
no está corregido, ya que sufro del síndrome de lata de releer mis textos. asi que cualquier falta de ortografía, redacción e incluso de falta de lógica, ruegoq ue sea comprendida. Gracias

nada nuevo

2007-02-24T22:12:00.000-08:00

A falta de inspiración ( o para ser sincera, de ganas de que me lean los que miran con mal brillo) no he abierto la página de Windows para escribir hace tiempo ya.. y recorriendo mi fotolog encontré cosas qe me hicieron un click interior, recordándome fragmentos de lo que era, me pasaba y aún muy dentro sigo siendo...habían miles.. pero estos fueron los primeros que ví..

AMOR

El amor es una condición que te determina a actuar o dejar de actuar de laguna manera.
El amor es una facultad para entregar lo mejor de ti a cambio de nada
El amor es la maldición invisible que te obliga a dejar e pensar en ti
El amor es la bendición visible que te invita a ser/hacer feliz.
El amor es una máquina que construye y destruye sueños
El amor es la puerta que no te lleva a ningún lado
El amor es un lugar sin puerta de escape
El amor es el latido que no puedes disimular
El amor es encontrarte en cada hoja, sobre todo en las del basurero
El amor es despertarse para seguir soñando
El amor es tu debilidad y fortaleza
El amor es el único tema universal
El amor duele y mima
El amor daña y repara
El amor está en quien ama, no en quien es amado ( Platón)
El amor es contradicción en esencia.
El amor son todas las figuras literarias que se te ocurran
El amor inspira a la poesía y anti-poesía
El amor tiene el monopolio
Amor , eres tú…

PENSAMIENTO ESCRITO

Hoydía estuve pensando, que en realidad todo lo hacemos porque intrínsecamente nuestra naturaleza humana reacciona de tal forma… miramos a la izquierda primero en un supermercado, porque leemos de izquierda a derecha… el humano evoluciona, porque tiende a estar en movimiento (los que no se mueven conscientemente, al menos algo avanzan por inercia)… nunca algo nos es suficiente, porque cada día necesitamos alimentarnos y nutrirnos físicamente… nos apegamos a personas, ideologías, cosas, creencias, porque corporalmente no nos podemos autoabastecer… pero pienso.. si el humano no tiene ojos en la espalda ni en la nuca, sólo adelante,¿por qué siempre tiende a quedarse en el pasado?.. mm.. creo que ahí hacemos caso omiso de la materia.. pero también tiene su explicación, puede ser porque también el hombre siempre lucha en contra de si mismo, y no sólo de si mismo, sino en contra de todo el ecosistema.. el hombre necesita sentirse diferente ( es el único que tiene conciencia), por lo tanto se desobecede…se viola… y damas y caballeros, por eso es también el único animal que es capaz de ser infeliz.. jajaja

VERSIÓN 2.0 de 12 COSAS QUE ODIO, AHORA MUY RENOVADAmientras uno envejece más cosas va odiando, más mañosos nos ponemos, asi que ahora les presento queridos contertulios la lista de las 24 COSAS QUE ODIO

1- "que eres pendeja bego" ( jajaja odio cuando él me dice esa realidad)
2- el crepúsculo de los domingos
3- la última página de un libro
4- las 7:00 en el despertador
5- la cajetilla vacía
6- Ricardo Arjona
7- No tener mensajes o plata en el celular
8- Cerrar una maleta
9- hacer un saco
10- que se le acabe la tinta al lápiz ( o no tener nada que escribir)
11- cuando las miradas no se encuentran
12- las limitaciones
13- la música muy fuerte
14- el anonimato ( físico y espiritual)
15- cuando el cable no llega al enchufe
16- la sicología
17- el calor asfixiante ( eso no significa que tenga nada contra el sol, auqnue prefiero la luna por lo que representa)
18- los mac ( estoy en uno y es realmente incomprensible su funcionamiento para una amiga de Bill gates coom yo ajaj)
19- los pelos en el lavamanos
20- las televisiones frente a las camas
21- la gente que no lee
22- la gente mentirosa y poco sana
23- los perros chillones
24- pegarme en el dedo chico del pie con la pata de una mesa o un derivado

jaja bien fomes las renovaciones, pero mi repertorio está en decadencia.la inspiración me huye desaforadamente. y tanto así, que tengo que recurrir al pasado para subir algo a este blog.

pd: cualquier crítica será recibida amistosamente siempre y cuando sea con nombre-apellido y prudencia mínima. esto quiere decir con respeto y cuidado de las palabras. Gracias. creo haberlo dicho en lo primero que subí.

Mañanas tardes y noches

2007-02-18T22:05:00.000-08:00

Día 6.935 :
Amaneció rodeada de.. Digamos que amistades y una torta de manjar. Ella ama el manjar.
Atardeció a través del vidrio un frío día de Julio. Aunque no sabía si le daba frío Julio o la ausencia de él en su cama.
Anocheció en un antro de dudosa confianza fumando algo de dudosa procedencia con dudosa compañía embriagada de una dudosa alegría.

Día 6.936:
Amaneció en un cuarto desconocido con un desconocido y una desconocida.
Atardeció con un tarro de manjar duro, contando las gotas que escuchaba rebotar en el balde de la típica gotera eterna.
Anocheció enamorada y apagando los cigarros sobre los cigarros del cenicero azul.

Día 6.937:
Amaneció y ella estaba despierta hace rato, miraba el despertador esperando una hora sensata para empezar el día que de día sólo tenía el escaso sol del cielo.
Atardeció mojada sobre el asfalto a varias calles de su casa, caminando hacia donde se conocieron.
Anocheció y ella lloraba, luego lloró más y se entristecía de su propio llanto.

Día 6938:
Amaneció pero no quiso levantarse. Pero no tenía sueño. Pero no quiso ver a nadie. Pero no quería dormir. Pero no quiso tener que pararse. Pero no estaba cansada.
Atardeció descalza leyendo a Edgar Allan Poe.
Anocheció drogada ofreciéndose a cambio de uno de esos besos que tanto ama,

Día 6939:
Amaneció en la calle, no había hecho nada. Corrió a casa empapada, porque llovía adentro, afuera y en todas partes.
Atardeció inmóvil frente al espejo.
Anocheció.. Pero esta vez anocheció de verdad. Ya era hora de que el sol que no brillaba se fuera a acostar.

Día 6940:
Amaneció.. No ese día no amaneció.

Visión de un alma en desquite

2007-02-17T18:12:00.000-08:00

Una imagen terrible y cruel seduce mis deseos esta noche. No es como podría pensarse; un humano destripado o brutalmente torturado por un alma en desquite. No, no, no, no, no.. esta vez quise ir más allá del desenfreno feroz de mis instintos asesinos de carne. Esta vez, veo un hombre destrozado, demacrado y pasado a llevar por sus propias culpas. Veo un cadáver en vida al que condeno por provocar tanto calor helado.
Cuándo ardíamos, ¡ay que calor más frío!
Veo ojos en los que su falta de profundidad se compensa con la profundidad de su desdicha. Veo que se tapa el rostro con vergüenza, no se atreve a mirar a los ojos y su caminar es vacío, sin rumbo. Pero peor aún de que no se dirija a ningún lugar, es que del lugar del que escapa es el paraíso. Huye del paraíso cuales dos primeros hombres.
Sueño con su silueta vagando eternamente, y si alguna vez arribara por casualidad en algún lugar- sin duda incomparable con el inicial- espero se acreciente el sinsentido de su existencia.
Oh no. Uno de mis defectos que algunos insensatos llaman virtud está apareciendo más rápido que de costumbre: la falta de rencor y el perdón prematuro que no requiere una disculpa para asentarse en mi corazón.
Ya no tengo ira que descargar, ni desilusión que traducir en rabia depravada.
Ya no soy un alma en desquite. Cuán poco puede durar un texto de esa naturaleza.
Cuán pocas líneas amargas me aguantan mis dedos.
Ahora podría escribir sobre la silueta que camina sin rumbo.. Pero El Caballero de La Triste Figura en este caso.. la verdad no era otro más que yo.

em.. después de balbucear decidí que era mala para los títulos..

2007-01-21T20:45:00.000-08:00

¿No endurecerán los teclados y las pantallas planas eso que queríamos decir lo más sinceramente- aunque decorado- posible? La posibilidad de hacer tanto cambio y de escbirir sin cansarse puede ser tal vez un perjuicio para el resultado... no sé... y yo ya tengo en mi núcleo inconciente la incapacidad de verterme en una hoja de papel con un lápiz ( si les gusta más poético llámenlo tinta o pluma, aunque sea demodé y completamente falso). Soy de la "nueva" generación de expreción meramente cibernética.. es trste.. sigo pensando que esta manipulación tan fácil del tamaño, forma, color, tipo de letra con la que se escribe algo lo ensucia todo, lo ensucia limpiándolo de las impuresas típicas de un ser humano; las faltas de ortografía, los borrones, las frases demás, las confesiones hechas tan a la carrera que podrían provocar luego arrepentimiento, las manchas y los errores.. la imperfección es innerente al hombre, por tanto sus textos deberían también cumplir con la regla básica de la persona que es ser imperfecta en todos sus aspectos..
incluso giusto más - en teoría obviamente.. estoy habalndo como una reclamista de salón- de la máquina de escribir, que ensgarentaba los dedos, que sacaba canas, que dejaba entrever de evz en cuando, un puntuación mal hecha, una redacción poco pensada, o una falta de otrografía no disimulada o maquillada con un manchón de tinta negra.. es más.. no sé.. ¿qué me falte la palabra adecuada se deberá a mi desconocimiento agudo de la lengua o a una inexistencia de la spalabras suficientes?.. en fin. qué capacidad de desviar el tema lléndome por las ramas.. esto parece más una conversación que un escrito.. en fin, esa es la idea ¿ o no?, ojalá más gente dejara comentarios para enriquecer un poco estas cosas, para releerlos con un pretexto y no sé, para compatir.. em aburrí.. me dio mucho sueño.. mi diea inicial era hacer una reflección, y la verdad es que no sé qué terminó siendo.. los dejo..
adiós y muy buenas noches

no encontré un título sugerente..

2007-01-12T17:36:00.000-08:00

Ayer un pájaro trinó dulce y suavemente, con segura dirección hacia mi ventana, y a pesar de que la rabia me envolvió profundamente porque mis pestañas superiores estaban recién amigándose con las inferiores, intenté sentir el Om, pedí a gritos al viejo Vasudeva que me indicara la clave para reconciliarme con la naturaleza y así poder conciliar el sueño en perfecta armonía con los chillidos del pajarito. Intenté amar esas vibraciones universales que tanto inspiraron y volvieron locos a los antiguos seguidores brahmánicos. Me agobié. Odio el canturreo del ovíparo, odio el calor denso y la luna mostrando demasiado.
En fin, había llegado la hora de asumirlo; me había desvelado. Me levanté de la cama maldiciendo cualquier cosa a la que pudiera transferirle mi enojo; lo mucho que comí en la noche, lo tarde que me había levantado ese día ( y respecto a eso eso le echaba la culpa al festejo injustificado de la noche anterior), a lo mucho que tenía que pensar cuando es hora de dormir, a los pájaros, a lo que voy a hacer mañana que produce un efecto de stress adelantado etc etc etc.. pura mierda.
Prendí la luz de mi velador, y la luz amarillezca abrazó mi pieza, tomé un libro y me puse a leer sin leerlo. Seguí maldiciendo.
Después me empecé a mirar al espejo, me probé esa ropa apiñada en el fondo del clóset que nunca usas.. y que, a pesar de notar que se adhiere con gracia y encanto a tu cuerpo, igual nunca la volverías a usar. Me miré y no me gusté para nada, me quejé de mis puntas partidas, de cómo se me escapa el rubio de la niñez, de los neumáticos clásicos, de la celulitis cuando estrujas los cachetes del poto, de mi nariz superlativa, sayón y escriba tipo Góngora (enhorabuena vine a darme cuenta de que mis ancestros judíos dejaron huella), de la blancura poco bienvenida a mediados de Enero y demases. Luego pude evocar a Gregorio Samsa riéndose de mi patudez y me cayó la teja. “Bego corta la estupidez” me dije. “Tienes preciosos ojos e incluso como asusta a tu amiga Coté, los tienes en sutiles matices distintos” (dígase sin eufemismo: los tienes de diferente color).
“ Bego, además eres menuda y proporcionada, tienes muñecas y tobillos finos y labios exageradamente delineados, como dos picos montañosos”. Ya y ahí se me subió el autoestima. Luego de experimentar esa exquisita sensación de auto aprobación, imaginé en mi pasado las caras de los hombres que nunca conseguí diciendo que ellos se lo perdían, obvio.
Después-aunque siempre estuvo implícitamente más allá de mis pensamientos- me acordé de que amo a alguien, y de que él me ama. Fui feliz…
Con esa plácida convicción, y esperando despertar para llamarlo, me quedé dormida para soñarlo.

Recuerdas

2006-12-30T14:31:00.001-08:00

Recorres tus viejos escritos, tus analogías baratas en las que intentaste encontrar parecido a tus penas, las antiguas calles de tu mente que se vieron en algún tiempo llenas de gente, de risas y de paradas interesantes, esas hoy desiertas y desabridas.. Nada de lo que recorres te sabe bien, nada de lo que recuerdas parece tener vigencia para otra persona y te sumerges en un letargo angustiante y decadente, no quieres seguir pensando. Los recuerdos parecen cuchillos en los que se reflejan caras, particularmente esa. Cuchillos cuyo filo mortal y delicado, van despedazándote poco a poco, van robándote lo mejor de ti, o lo que alguna vez alguien quiso. Te van penetrando, pero lento, y cortando, te hacen agonizar y ni siquiera tienes tiempo de suspirar entre cada cosa rota… y lo único que ruegas es que te maten, y no lo hacen…
Si tan sólo hubiera una existencia vacía como la tuya en la que pudieras encontrarte, pero te pierdes en la extremada conciencia de realidad que tienes, esa conciencia que aniquila y te condena. Disculpa, deberías saber que la inteligencia duele, Schopenhauer dijo que es el peor mal que poseemos, es esa maldición bendita que te permite conocer, conocer lo que es vacío ( la existencia), saberlo a la perfección, pero no te da mecanismo ni defensa alguna para soportarlo.
La inteligencia prohíbe al hombre soslayarse en consuelos sobrenaturales…
Pero quien sabe…
Preferirías hundirte en el fango espeso e inmundo, antes de esconderte en la corteza superficial y frívola. Y eso estás haciendo, siempre optaste por lo hondo, lo profundo.
Aunque duela. Ahora paga. Ahora sufre.
Ay cuánto quisieras arrancarte los ojos a rasguños para no ver tanta miseria y decadencia, para no ver ni percibir el sinsentido que tanto te acongoja…
Tampoco acabarías contigo, no eres capaz porque eres cobarde, y quieres saber hasta dónde puedes aguantar, hasta dónde puedes llegar, a ver si el pozo sucio y de aguas turbias de cloaca tiene fondo… sólo esperas que por la puerta que mantienes abierta por si acaso, entre yo para…

( en esos tres puntos está la solución que te gustaría recibir a tus problemas… es intrigante pensar en qué habrá pensado cada persona… esta explicación estuvo demás.. pero no pude resistirme a ponerla.. adiós)

valores

2006-12-17T16:40:00.000-08:00

Bienvenidos a mi nuevo espacio de expresión, siguiendo algunos consejos, decidí innovar y adherirme a este medio... la verdad es que fotolog era repulsivo.
sin más preámbulos, comienzo a expresarme con libertad... opinen también con libertad, pero no olviden que siempre con respeto,,,

Me encontré con la casa patas pa arriba, hurgueteando entre mis cachureos pasados, con afán de llenarme las manos de peluches, juguetes y demases para los niños pobres. Cuando tuve a mi perrito regalón en la mano (nunca fui de ponerle nombres a los peluches, jaja me salté eso de la infancia) me di cuenta que me dolía entregarlo, me dolía regalarlo ya que tiene una larga historia sentimental y mamona entre sus resortes internos y sus pelos sintéticos. Evocando la imagen del Padre Hurtado, intenté desprenderme del animal plástico con una explicación racional y con objeto trascendente para mi salvación jajaja me dije entonces “dar hasta que duela”. Pensándolo mejor un rato después (de hecho; pensándolo, las cosas generalmente en su minuto no se piensan), creo que me avergonzó sentir dolor por entregar un mísero peluche que no supera los cinco mil pesos. En realidad sobre lo que quería hablar a raíz de esta larga introducción, era de la capacidad del hombre de asignarle valor a las cosas. Nada vale por si mismo, es decir; el hombre es quien concede valía a algo, ya sea por su escasez, por su tamaño, por su uso, por su utilidad etc y en este caso el susodicho valor fue determinado por su procedencia ( regalo de mi papá), el lugar que ocupó ( mi cama durante muchos años), lo que escuchó ( mis llantos y mis lágrimas secándose en su pelaje ya áspero por los excesos), y de lo que vio ( una niñita que lo personificaba para jugar y luego una adolescente de quien no era más que un observador pasivo).
Cuando caí en cuenta de que el peluche no significaba nada, y sólo significaba algo para mí porque yo lo había querido así, y había sido yo quien había concedido valor a ese objeto, fui capaz de meter el peluche en la bolsa. Eso sí, también descubrí que aunque las cosas se racionalicen, no somos capaces- o al menos yo- de neutralizar y anular la parte emocional. Creo que por mucho que algo se entienda y se torne lógico, ese “algo” no cambia de todas formas. La inteligencia puede ser dolorosa, tener conciencia de algo y aún así no poder evitarlo es angustiante…
Ahora miro mi pieza y todas las cosas que tengo, todas con sus distintos valores… me da rabia, ¿por qué no se los quito y me los devuelvo? Si esos valores salieron de mí, podría hacerme más valiosa si me los adueño otra vez.. Ah no,.. Verdad que eso no sirve, me estaría asignado valor sola… tienen que ser otros los que me valoricen para ser realmente valiosa.. error de nuevo.. Las personas somos las únicas capaces de valer por nosotros mismos…. Me enredé.. Mejor sigo buscando juguetes…